Il mio blog si sposta qui:

 

Buona lettura e ci vediamo "di là".

In periodo di elezioni mi sono detto: "ma sì, scriviamo un articolo sui politici, ca cocc strunz ca so' legg se trov semp (trad: qualche anima pia che aUscUlta la soave melodia dei miei interventi si raccatta sempre).

Più che parlare di politica (lungi da me) preferirei commentare il modo d'essere di alcuni dei principali nomi che il panorama elettorale ci propone.

 

Prodi: come non cominciare dalla fine. L'ultimo premier era na figur 'e mmerd vivente! Immaginatelo presidente del parlamento europeo. Io scommetto che il rappresentante tedesco tozzoliava a quello francese per dire: "ma qquessto proffessore ez veramente una faccia di fazzo. Tove avere prezo lui, su Bric a Brac?". E il transalpino di rimando (indicando Prodi): "ah quello? Io pensavo che fose en sopramobile".

Insomma il professore ha proprio una faccia...da professore. Altro che mortadella, quello mi ricorda il mio prof di TDP. Tale Pisolone citato in uno degli articoli di questo stesso blog.

 

Berlusconi: a parte la giustificata perplessita a definirlo un "politico" visto che nella vita gli manca solo da scrivere articoli comici su un blog e poi le puttanate le ha fatte tutte. Diciamo che il personaggio che ha creato intorno alla sua figura è qualcosa di esilarante. Silviè però te staje arrubbann 'o mestier, song io caggià fa rirere...no tu (Cit. S. Schettino. Trad: Egregio cavaliere la invito a riflettere sulla possibilità di dare maggiore attenzione alle sue, sicuramente importantissime, attività di politico/imprenditore/centralinista/radiotelegrafista/netturbino/tuttofare/mignotta/banchiere/ecc. rassicurandole che ciò che lei svolge in questo momento può essere svolto dal sottoscritto). Mi è un pò allergico in quanto milanista, ma tutto sommato mi è simpatico. E' da comprare per metterlo sul comodino con un interruttore. Quando schiacci il pulsante lui si alza sulle punte e con un largo sorriso ti dice: "mi consenta!". Un pupazzo del genere andrebbe a ruba e non si noterebbe la differenza con l'originale...

 

Fassino: l'uomo che si taglia con un grissino. Lo voglio ministro della sanità! Nessun italiano si lamenterebbe più della sanità pubblica dato che a guardare il ministro penserebbe "chist sta pegg 'e mme" (trad: l'onorevole Grissino è ridotto già in questo modo dalla mole di lavoro, perchè peggiorare le cose con la mia futile richiesta di aumenti di fondi per la ricerca sull'AIDS?".

 

Fini: sicuramente un uomo di classe, una classe di ferro...finchè resta vestito! Non so voi ma ho visto alcune foto dell'onorevole al mare: ha le rughe della fronte che gli sono scese sulla pancia! Per il resto, idee politiche a parte che non mi permetto di discutere, è una persona seria.

 

D'Alema: è il fratello maggiore di Fini. Non riesco a concepire come possano far parte di due coalizioni opposte. Per me sono quasi intercambiabili. Il baffettone e l'occhialetto per me dovrebbero fare un unico partito. Facciano il D'Alfini e non se ne parla più. Altro che Weltrusconi!

 

Bossi: ormai è una loffa. Per i non anglofoni mi spiego subito. La loffa è aerofagia insonorizzata. In altre parole, avete presente quella scorreggina silenziosa, tutta puzza e niente rumore che abitualmente sganciate in ascensore? Quella! Ecco Bossi ormai è una loffa. Ormai il suo trombone non tromba più (e non solo il trombone). A stento riesce a parlare (ma ha imparato l'alfabeto muto per sparare le sue cazzate) ma continua a presentarsi sui palchi di MEZZA (e sottolineo mezza) Italia, con le sembianze di un vecchio rimbambito. Assodato che è vecchio, per il resto è così sin da giovane.

 

Weltroni: WW l'olio d'oliva... diceva una canzone di una nota pubblicità. Ebbene è il riassunto di quest'uomo. L'unico che ha nel nome e nel cognome una lettera inutile. Il tutto solo per il gusto di dire "ho il nome che grida vittoria...due volte". Faceva a suo tempo parte dell'ulivo. Ergo, la canzoncina cade a pennello. Per il resto non ha creato il personaggio mediatico del suo antagonista (il berlusca per chi non lo sapesse) ma non saprei dirvi se questro è un vantaggio o meno...

 

Casini: sei bello Pierferdinà, lo dico sul serio. E' uno dei pochi politici a cui non servirebbe Leonardo da Vinci per rifargli i connotati. Cristiano sfegatato quando va allo stadio lui tifa solo per il Vaticano. Ultimamente sta cacciando la testa fuori dal sacco, speriamo che almeno non finisca di abbassare il sacco che rischiamo di trovarci la Santanchè che prende lezioni dalla Lewinsky...

 

Bertinotti: l'amico di scuola, il ragazzo con cui giocavi a pallone, un amicone insomma...ma la eVVe no. NO! BertiNO'!!! La eVVe in bocca ad un comunista è come un pettine nelle mani di Pippo Baudo: inaccettabile.

 

Spero con questo intervento di avervi aperto gli occhi sulle preossime elezioni, ad aprirvi altro ci penserà il governo.

Buon voto a tutti!

Ed eccovi ancora qui, luridi rigulgiti di una vita da segaioli...quando uno è di classe, è di classe...
Oggi illustreremo su queste pagine un essere metà piccolo e metà strunz: il bimbominchia.
Se troverete errori ortografici sono messi di proposito, poi capirete perchè.

 

Per chi non li avesse mai incontrati costoro sono dotati dell'ultima arma di ditruzione di massa inventata: msn.
Illustrerò infatti le loro abitudini, facendo alcuni esempi di classica conversazione da bimbominchia.
Prima però ecco una piccola scheda del bimbominchia medio:

 

Età: 12-14 anni. A volte poco più, a volte poco meno.
Indirizzo msn: sonofigo13. Che l'anno dopo devono cambiarlo perchè ormai hanno 14 anni.
Frase tipica: la vita e dura ma io mi alzo e camino cn le nike. (gli errori ortografici non sono miei, le nike sì)
Emoticon: 18000. Praticamente in qualasiasi cosa scrivano ne vengono visualizzate almeno 1-2 per parola rendendo ciò che scrivono ancora più incomprensibile.

 

Veniamo adesso a delle tipiche conversazioni da bimbominchia.
Una persona comincia a puzzarti di bimbominchia quando ti aggiunge in msn e ti scrive:
B: ciao ki 6?
TU: mi hai aggiunto tu in msn, perchè dovrei essere io a dirti chi sono?
B: sn 1 amico di cuoricino12 mi a dato lui il tuo contato
TU: come mai? Devi dirmi qualcosa?
B: no era solo x parlare un po
TU: ok visto che sono bastardo ti cancello subito. Afangul!

 

Ma tu no! Non hai il coraggio di scrivere l'ultima frase. Preferisci piuttosto pazientare e lasciar correre senza bloccarlo o cancellarlo dalla tua lista di contatti. E quello è un grosso errore...
TTTTTTTTTRRRRIIIIINNNNNNNNN!!!!!!!! (il trillo di msn è qualcosa che andrebbe usato nei campanili delle chiese)
B: qnt ani ai?
TU: UNO! Di buco del culo per fortuna ne ho solo uno. Altrimenti cagavo sia nel cesso che nel bidet.
B: ahahah cm 6 simpa. io o 13 ani
TU: porca mignotta! Fatti vedere amico, sei da studiare!

 

La conversazione prosegue parlando del meno (i bimbominchia non sono capaci di parlare del più) finchè educatamente gli dici che hai da fare. Setti il tuo stato su occupato e tutto tace...afangul almeno i trilli non si sentono.
BBBBBBBBRRRRR (il bimbominchia ha la funzionalità "vibrazione" per chi ha i trilli disattivati)
B: d dv 6?
TU: che cazzo è, un rebus?
B: io sn di monferrato di grottamare vicino piscotti di frignatta
TU: ...conosco, ci faccio le vacanze, a me piace la montagna...
B: ma e a mare
TU: nemmeno a me piace la montagna, ma se spari cazzate come faccio a non replicare?

 

Ti costringe a discutere ancora un pò e alla fine riesci a sfuggire alla morsa ma dopo pochi minuti...
B: ciao a ttt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
UT1 (utente 1): chi cazz...
UT2: cosa diav...
UT3: ma che succ...
TU: afangul!
UT4: porca putt...
B: o invitato ttt in 1 megaconversazionegalattica ciao ragazi!!!!!!!!!

 

Intanto circa 200 tra i 28000 che sono stati radunati in conversazione cominciano ad aggiungerti in msn...ebbene sì, i bimbominchia sono come i virus, si trasmettono. E il tuo msn si chiude da solo.
Riapri msn pronto col mouse per bloccare l'ebete appena il programma ti da il controllo ma lui fa prima...
B: 6 caduto?
UT37: afammocc!
UT543564: io ho tre palle e tu no...
UT18572: ma chi è il coglione che...

 

Infine chiudi la finestra e blocchi subito il bimbominchia in msn, almeno fino al prossimo...
...ah dimenticavo, alcuni si fanno anche un secondo account, ti riaggiungono e partono da capo.

 

Come dico sempre io: meglio un dito al culo che un bimbominchia in msn.

Chiunque nella vita ha fatto figuracce e tutti si sono sentiti raccontare qualche figurella fatta da altri. Ecco allora delle performance. Ad alcune ero presente, altre mi sono state raccontate.

 

Lo splendido
Prima uscita di T con I. Finita la serata T riaccompagna I a casa. Si avviano a piedi verso casa di lei quando lui vede una lattina per terra. Gli balza in mente di fare lo splendido e di tirare un calcio alla lattina. L'attaccante si avvicina al pallone, tiro...SBAM! Scivola sulla lattina e cade col culo a terra. Ma T è scaltro, con un colpo di reni degno di Bruce Lee si alza subito sorridente e pimpante vicino a I. Lei gli chiede: "ma sei caduto?", lui: "chi io? Noooo".

 

Centro informazioni
Vacanze al villaggio. S, sorella di M, vuole farle uno scherzo. M è in bagno ed S decide di fare il giro dei bungaloW e aprire di colpo la finestra.

Scatta l'azione, S comincia a contare gli edifici. 1, 2, 3...conta male.
Apre di colpo una finestra e trova un'altra ragazza seduta sul cesso, non sapendo cosa fare esclama: "scusa, hai visto

passare una ragazza di qua?".

 

2 euro 2 euro
Spiaggia, un marocchino stende una coperta sulla sabbia e comincia a mostrare pantaloncini da mare, costumi, ecc.
V (abbronzatissima) si avvicina e comincia a cercare un pantaloncino della taglia della sorella. Una volta trovato lo consegna ma viene fermata da una ragazza che le chiede: "scusa mi trovi la 42?". V subito si china a cercare il pantaloncino giusto ma la ragazza no! Resta in piedi, braccia incrociate, ad aspettare che V faccia il suo lavoro. Una volta trovato il pantaloncino secondo me glielo voleva pure pagare...costavano 2 euro 2euro...

 

L'ultimo pezzo
Visita ad un parente all'ospedale. Nella stessa stanza c'è un bambino operato di recente. Il pargolo durante la lunga degenza si era ingegnosamente attrezzato con i Lego, e aveva fatto con le costruzioni un magnifico carro allegorico tipico della sua zona.
Dati dell'opera: circa un braccio disteso di un adulto di lunghezza, un mese di lavoro e tanta, tanta pazienza.
L entra nella stanza e nota subito il carro. Estasiato si rivolge al ragazzino:

 

L: "l'hai fatto tu?"
R: "sì, ci ho messo un mese. Manca solo l'ultimo pezzo"
L: "ohhhhh com'è bello! Posso metterlo io l'ultimo pezzo?"
R: "certo!" (gli porge il pezzo per completare l'opera)

 

L prende in mano il carro e sta per mettere l'ultimo pezzo quando...SBRAAAMMM!!! Il pezzo più vicino stava in sala operatoria. L pietrificato, noialtri a piangere dal ridere mentre recuperavamo i pezzi da sotto i letti, il bambino...beh, non credo sia mai uscito dal trauma.

 

Taxi
S va a prendere M a casa. Come al solito l'aspetta sotto al palazzo nella sua punto bianca. Mentre si legge cosa c'è scritto sul tagliandino dell'assicurazione (i maschietti lo fanno tutti, mentre aspettano la fidanzata sono capaci di imparare il numero di targa di quello davanti a memoria pur di far qualcosa) una signora apre la portiera posteriore, si siede e trionfante dice: "Piazza Amedeo!". S si volta e risponde: "se vuole l'accompagno lo stesso, ma non sono un taxi".

 

Buona seraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!!!
Prima uscita con una mia amica ed i suoi amici. Chissà che tipi sono, se mi divertirò...si arriva sul luogo dell'appuntamento.
V (la mia amica) scende dalla macchina e con passo felpato si avvia verso l'auto dei suoi amici sorridente, esultante e frizzante esclamando: "buona seraaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrgggggggggghhhhhhhhhh!!!!!!!!!!"...la parte finale l'ha detta mentre, grazie ad una buca, la vedevo scomparire dietro alla macchina. Se si inizia così non puoi non divertirti tutta la sera.

 

Chanel n°5
Scuola superiore, S frequenta una classe di tutti maschi. Questo dava la libertà agli alunni di preoccuparsi di mantenere alla giusta temperatura l'aria in aula, diciamo grazie ad un concesso uso degli orifizi anali. In altre parole si scurreggiava a ruota libera.
Durante una lezione S sgancia qualcosa che Chernobyl a confronto era acqua di rose MA...
...si dimentica che il prof ha la brutta abitudine di girare per l'aula mentre spiega.

Prof (passando accanto ad S con le mani dietro la schiena): *sniff sniff* (trad: *sniff sniff*) "S, è fatt nu pirete?" (trad: "S hai prodotto tu questa nauseabonda fragranza?").
S: "modestamente..."

Quanti di voi rimpiangono gli stupendi anni delle scuole superiori? Tanti immagino.
Ci facevamo innumerevoli risate su qualsiasi cazzata. Ognuno di noi avrebbe da raccontare storie di vita vissuta all'interno

delle scuole più divertenti del mondo. Ed è proprio quello che voglio fare io.

 

Storia 1: Pisolone
Pisolone era il mio professore di TDP (non chiedetemi di spiegarvi la sigla che non mi ricordo il significato). Fu battezzato

con questo nome dopo l'evento che sto per raccontarvi. Sappiate miei cari discenti che non tutti i professori spiegano

qualcosa durante le lezioni. Pisolone era uno di questi. Non diceva mai niente, ci assentavamo quasi tutti andando in

palestra a giocare a pallone. Io una volta feci seguire la lezione ad un mio amico che non faceva parte nemmeno della

scuola...e lui non se ne accorse. Insomma per noi TDP = ricreazione.

Ma un bel giorno Pisolone decise di arrestare questa squallida pecca nel suo curriculum. Volle ribellarsi a chi diceva che

non faceva una mazza. Decise dunque di spiegare! E spiegava bene! Vi assicuro che la lezione era comprensibile, radunammo

tutta la classe per l'occasione, avevamo tutti le lacrime agli occhi nell'osservare quello che Pisolone scarabocchiava alla

lavagna ma...
...a 15 min dalla fine dell'ora Pisolone fece una tremenda scoperta. NON SI TROVAVA! Ebbene sì, i suoi conti erano sbagliati,

interminabili minuti di spiegazioni terminavano con un calcolo sbagliato. Ma lui no! Non lasciò che il suo orgoglio crollasse

e...si addormentò.

 

Oddio non è che prese proprio sonno, ma il nostro prof entrò in una specie di trance da cui non sembrava in grado di uscire.

Fissava la lavagna con occhio spento, il gesso nella mano sospeso a mezz'aria, l'aria ebete di chi non riesce a trovare il

bandolo della matassa. Ma la cosa più imbarazzante era l'immobilità. Solo qualche battito di ciglia e il respiro regolare ci

facevano capire che fosse ancora vivo.

 

Fece scorrere tutti i 15 min a fissare la lavagna senza avere il coraggio di dirci che non si trovava. Ovviamente l'ilarità

tra noi studenti prese ben presto il posto della proccupazione di vederlo morto (chi ce lo dava un altro prof che ci faceva

fare ricreazione al posto di TDP?). Battute di ogni genere si fecero strada tra risa e scherni vari. "attaccate la corrente"

diceva uno "cambiate le pile, le duracell sono meglio" diceva un altro "ti ho visto, hai mosso un dito!" esclamavano dai

primi banchi. Ma lui non si muoveva.

 

Soltanto il suono della campanella svegliò il nostro eroe dal torpore dell'appisolamento. Si voltò, ci guardò ed esclamò in

tutta tranquillità:
"non mi trovo"
prese il registro e uscì dall'aula tra gli applausi.

 

Storia 2: James Bond
La scuola era appena iniziata e avevamo cambiato la professoressa di matematica. La nuova professoressa era stata accolta in

un tripudio di urla, bandiere e quant'altro. Sembrava che il Napoli avesse vinto il terzo scudetto. Non per chissà quale

motivo, non perchè non ci piacesse la vecchia professoressa. Semplicemente perchè questa era bona. Ricordo ancora il suono di

decine di penne che cadevano quando la professoressa accavallava le gambe. Ah che bei ricordi. In classe mia c'è chi non sa

fare 1+1 ma saprebbe dirti misura, colore e marca di ogni mutanda della prof.

 

Tornando al suo primo giorno di lezione, la nostra bonazza fece, come si fa di solito, l'appello e una prima lezione

conoscitiva con i propri alunni. Tutti presenti tranne uno, il mio amico Dario. Questi non era assente, era semplicemente

andato in bagno alla fine dell'ora precedente e non era ancora tornato. Sapendo quanto Dario se ne fottesse dei professori

(soprattutto quelli nuovi) e sapendo che non aveva ancora visto la bonazza altrimenti rischiavamo di ritrovarcelo alle

olimpiadi di matematica a furia di seguire le sue lezioni, sapevamo che sarebbe tornato tardi...molto tardi. Avvisammo la

professoressa che Dario era in bagno ma omettemmo il particolare del "ci resterà per molto". La lezione iniziò e dopo circa

mezz'ora vediamo aprire lentamente la porta e il facciotto simpatico di Dario fare capolino.

La bonazza subito si avvicinò a lui e voleva assicurarsi che fosse proprio lo studente che le mancava. Ecco la scena che ne

venne fuori:
Bonazza: come ti chiami?
Dario, guardandola negli occhi con aria fiera: Bond, James Bond
E si andò a sedere.

Non ho mai pianto tanto per colpa di una risata. Tutt'ora se ci penso mi scappa da ridere. La faccia di Dario e della

professoressa in quel preciso istante le ho stampate nella mente e credo che non andranno mai via.

 

Ma adesso ho occupato già troppo spazio. Magari faccio altri articoli comici sulle storie di scuola, ne avrei tante e tante

da raccontare!